Wo kein Schnee liegt, kann gelaufen werden! (60 Jahre Bundeswehrsprüche)
Die Bundeswehr feiert in diesen Tagen ihren 60. Geburtstag, unter anderem mit einem Großen Zapfenstreich vor dem Reichstag am (morgigen) Mittwoch. Beim früheren Fallschirmjägeroffizier Ralph Makolla habe ich auf Twitter eine andere Art von Hommage an 60 Jahre Bundeswehr gefunden: Er hat mal damit angefangen, die zeitlosen Sprüche der Ausbilder aufzuschreiben…
Wo kein Schnee liegt, kann gelaufen werden. #Ausbildersprüche #60JahreBW #fb
— Ralph Makolla (@ralphmakolla) November 10, 2015
Männaaa, das muss schneller gehen! #Ausbildersprüche #60JahreBW — Ralph Makolla (@ralphmakolla) November 10, 2015
@thomas_wiegold Schütze, wenn Ihnen schwarz vor Augen wird, sind Sie eingeschlafen,wenn es wieder bunt wird,sind sie am Träumen! #60JahreBW
— Ralph Makolla (@ralphmakolla) November 10, 2015
Da geht doch bestimmt noch (viel) mehr… Die Sammlung in den Kommentaren ist eröffnet.
Nachtrag: Sehe gerade, dass ich mich im Urheber vertan habe… Makolla hat sich von CDU-Generalsekretär Peter Tauber inspirieren lassen, der heute morgen damit angefangen hat:
„Arme und Beine bilden eine rotierende Scheibe und berühren nur zum Richtungswechsel den Boden.“ #Ausbildersprüche #60JahreBW
— Peter Tauber (@petertauber) November 10, 2015
(Archivbild 2010: Rekruten bei der Grundausbildung in der Ferdinand-von-Schill-Kaserne in Torgelow – Thomas Koehler/photothek.net)
und wenn der Himmel voller Fotzen hängt, der Blick ist frei gerade aus
Tür zu! Wir heizen nicht für die Luftwaffe!
„Ich bin für Sie wie das Rohr für die Kugel: Ich gebe Ihnen Druck, Drall, Richtung und Geschwindigkeit!“
Die Wand steht auch von alleine!
„Herr Hauptfeldwebel, ich melde mich mit einem Anliegen.“ — „Ich hab‘ auch nicht die ganze Zeit einen stehen!“
„Wissen Sie, was der Unterschied zwischen Gott und einem Unteroffizier ist? Gott kennt Gnade!“
Arme und Beine bilden beim Laufen eine rotierende Scheibe!
Schütze, wir spielen jetzt Hubschrauber. Ich brumme und Sie rotieren!
Das ist Formaldienst, verdammt! 60cm Abstand zum Vordermann, 59 ist schwul und 61 Fahnenflucht!
Der Blick ist frei geradeaus!
Die Richtung die ich zeige, die Entfernung die ich befürchte!
„Haben Sie Geburtstag? Dann Hände aus der Hose!“
„Sie sind also neukrank, warum?“
„Blasen.“
„Sie wollen mir einen Blasen?“
und noch was speziell für Fallschirmspringer:
„Wer holt uns ein Bier?“
„Vier Mann, rechte Tür.“
Gas Gewehr ist die Braut des Soldaten; die (das) geht mit in den Schlafsack!
Glauben Sie ja nicht wer Sie sind!
Robben bis zum Horizont, hörbar anschlagen, dann im Laufschritt zurück!
– Wozu fegt der Soldat die Stube, zur Tür hinaus.
– Bei Nacht ist mit zunehmender Dunkelheit zu rechnen.
– Fällt der Soldat ins Wasser, beginnt er mit Schwimmbewegungen.
– Der Tag hat 24 Stunden. Wenn das nicht reicht, kommt die Nacht hinzu.
– Kommen Sie mir nicht mit Problemen, ich will Lösungen.
– Wer schneller schießt und besser trifft lebt länger.
– In der Grundstellung spannt der Soldat die A … backen an, bis ein 5-Markstück die Prägung verliert.
– RestMun, heute nicht! Feuer frei!
– Der PzOffz läuft nur auf dem Weg zur Ablauflinie, – und zur Sektbar.
Erstkontakt Rekrut und Bundeswehr:
„Nehmen sie ihr Gepaeck und folgen sie mir.“
„Jo.“
„JOOOO?!?!? JO wohnt in Texas und fickt Rinder. Sie sind jetzt bei der Bundeswehr und das heisst ‚jawohl‘!“
Haben Sie angst vor Eichhörnchen oder warum haben Sie die Hände in den Taschen
„Arme und Beine bilden eine rotierende Scheibe, die nur zur groben Richtungsänderung den Boden berührt.“
Fahnenappell: „Und passt mir auf, dass der Geier nicht kotzt.“
„Da ist Ruhe drin.“
„Dann holen Sie sich ein Röckchen auf der Mat-Gruppe.“
Abnahme nach dem Revierreinigen:
„Wer stand auf dem Tisch? “
„Niemand? Dann ist die Lampe nicht gereinigt“
Standardzusatz: „Ich habe ohnehin die ganze Nacht Wache, es ist mir egal wie lange dass dauert“
„Die Richtung die ich meine, die Entfernung die ich denke“
„Am Horizont in Linie angetreten“
„Der Lauf ist nicht sauber – sehen Sie die Elefantenherde nicht?“
Aber (sprich „ABBA“) ist ne Popgruppe und diskutieren können Sie in der Disko!
..seien Sie still, wenn Sie mit mir reden !!!
Schneller! Das Klappern der Feldflaschen geht in einen einheitlichen Pfeifton über!
– Wer Hessisch-Lichtenau kennt lacht über Vietnam!
Weisheiten in der AGA:
Nass ist sauber!
Laut ist richtig!
Kurze Haare sind diszipliniert!
Und Musik alles, was auf dem linken Fuß „Bumm“ macht!
Sie sind jetzt SOLDAT, d.h. Soll Ohne Langes Denken Alles Tun!
Gleiten im Gelände:
„Wenn ich sage den Arsch runter, dann ziehen sie mit ihrem Schwanz eine Furche und schaufeln sie mit den Eiern wieder zu! “
„Herr Panzergrenadier! Sie liegen jezze in der Stellung am Waldrand. Ein Kaninchen hoppelt auf sie zu. Es ist total niedlich und zutraulich. Nehmen sie es auf den Arm? Natürlich! Streicheln tun sie es auch noch! Es kotzt sie an! ABC-ALARM!!!!“
Formalausbildung – Abteilung halt klappt nicht.
“ das hört sich an wie wenn ein Ziegenbock auf eine Trommel scheißt „
zu blöd zum Zigarettenholen. Fällt auf dem Weg zum Automaten hin und verbiegt das 5-Markstück !
Wir sind beide ganz kleine Lichter in der Bundeswehr, aber für Sie bin ich die Sonne! -StUffz zum Rekruten
„Das Denken sollen Sie den Pferden überlassen, die haben die größeren Köpfe!“
„Am Wochenende die dicksten Weiber stemmen aber hier (man setze ein was man will) nicht gebacken kriegen!“
„Sehen se zu, machen se hin!“
-Der Dienstherr war so gnädig ihnen einen Weg zu geben, nutzen Sie ihn.
– Männer es sind 30 Grad im Schatten, Gott sei dank marschieren wir nicht im Schatten.
– kotzen können sie auch in der Reihe, dann hat ihr Vordermann wenigstens einen guten Grund seine Stiefel zu putzen.
#DieHöllevonNienburg
AGA Formaldienst: „Stillgestanden !“
„Das hört sich an, wie wenn eine Ziege auf eine Trommel scheißt.“
KOPFBEDEEEEECKUUUUNG!!!! – Dass man das immer wieder sagen muss!
Uffz: “ Wenn ich lache, lacht der Teufel !“
,,Stress ist was für Leistungsschwache“
– Grundausbilder sitzt in einem Stuhl auf dem Sportplatz. Zug steht aufgerödelt vor Ihm: „So meine Herrn, Sie laufen so lange bis ich schwitze. Links um, Vorwärts marsch im Laufschritt !“
Auf der StOSa: „Männer hört ihr das ? Das ist der Sound des Krieges und wir sind die DJs !“
Ich lass´ euch so lange nach links wegtreten bis ihr von rechts zurück kommt!
„Sie, Pionier xxx, was hamse denn da im im Mund? Ist das ein Kaugummi?“
„Jawoll, Herr Stabsunteroffizier.“
„Spucken sie den sofort aus, wir sind doch hier nicht bei den Amis!!!“
(Wachschießen mit blauer Mun auf bewegliche Scheibe, einen Angreifer simulierend – peng, peng, peng, peng)
„Mensch, Ihre Treffer liegen alle oberhalb des Gürtels! in die Beine sollen Sie den Kerl schießen, Sie Rindvieh!!“
„Hab ich doch, Herr Fahnenjunker: Brustbein, Jochbein, Nasenbein…!“
(Mühsam verkniffenes Lachen und Befreiung vom Stubendienst… ;-) )
Einen habe ich noch:
ZEHN Stück(Liegestütz) fürs Vaterland – ICH zähle!
1
2
3
4
5
6
7
8
2
„Aber Herr Maat, wir waren schon bei ACHT!“
ICH zähl – zwei – da war ZWEI!
Um auch mal eine geschwindigkeitsreduzierende Variante zu bringen:
„Der Soldat ruht bei jeder sich bietenden Gelegenheit.“
„Sie werden jetzt soweit nach rechts wegtreten, bis sie links wiederkommen!!! “
„Im Dienst wird nicht GELACHT!! “
In der Transall – „Fallschirme gibts nur für die Besatzung, der Rest hat Kotztüten!!“
Kompaniefeldwebel vor dem Standortgottesdienst zur angetretenen Formation:
„Ketzer rechts raus!“
Laufen Sie jetzt, sonst laufen Sie nur noch!
Richtung Horizont im Laufschritt wegtreten, abklatschen, wiederkommen – Zeit 2 min.
In einer AGA lache ich nur einmal, HAHA, und das war jetzt!
Ich heiße xy, bin Stabsunteroffizier. Meine Frau hasst mich, meine Kinder verachten mich und Sie haben exakt 12 Wochen, genau das zu lernen.
Hände im Maschinenraum ist Schwarzarbeit!
Mehr als dreimal Abschütteln ist Vergnügen und dafür werden wir nicht bezahlt!
Mehr als dreimal Schütteln ist gewichst!
Wenn Ihnen die Eier explodieren sind die Hände weg?
Wenn Sie sich beschweren wollen, kommen Sie zuerst zu mir, dann kann ich Ihnen erklären, warum das alles Quatsch ist. Das spart uns beiden einen Haufen Arbeit und Frust.
Meinungsaustausch ist wichig! Sie kommen mit Ihrer Meinung in mein Büro und gehen mit meiner Meinung wieder raus.
@Max: es sind 80 cm lt. ZDv 3/2 ;-)
„Machen ’se die Brusttasche zu – Sie erkälten sich ja sonst!“
„Ich lache nur, wenn ich in die Sonne sehe. Und das auch nur aus Reflex!“
Dreck an den Stiefeln: „Die StoV hat angerufen, Sie sollen den Übungsplatz zurückgeben!“
„Nicht vormucken!“
„Hände vom Sack!“
„Setzen sie ihr Barett richtig auf, sie sind kein Pizzabäcker“
„..“Äh“ ist kein Satzanfang“
„In Linie Antreten, dass heißt: 3 Mann hintereinander, viele viele nebeneinander“
„Rotten einhalten!“
„Schließen sie den Kinnriemen von ihrem Helm, wir sind hier nicht bei den Amis“
„Was ist denn mit ihnen nicht richtig?!“
„Tiefer, tiefer, tiefer – wenn Ihre Freundin das sagt, machen Sie das doch auch!“ – sagte die Oberstabsärztin (w) bei der Herz-Lungen-Massage.
Die Zivilverwaltung der Bundeswehr ersetzt den Feind in Friedenszeiten.
(Bodenausbildung Springerlehrgang, Hänger)
Ausilder: „Sie sind über Wasser abgesetzt worden. Links voraus sehen Sie eine Insel. Was tun Sie?“
Lehrgangsteilnehmer: „Zur Insel slippen“
Ausbilder: „Genau – uuuuuuuund SLIPPT!“
(minutenlanger Klimmzug an den Gurten)
Ausbilder: „Sie hängen jetzt knapp über der Insel. Was tun Sie?“
Lehrgangsteilnehmer, keuchend: „Eindrehen zur Landung“
Ausbilder: „PFERDESCHEISSE! Insel brennt – WEITERSLIPPEN!!!!“
Spezialaufträge für Rekruten:
– …xy holen Sie mal beim OvWa den Schlüssel zum Verfügungsraum !
– …xy holen Sie in der Inst mal einen Kanister Frequenzwasser und füllen Sie die Funkgeräte auf – der Empfang war gestern so schlecht.
Nochmaaaaaal!
„Herr KaLeu wie soll ich die Flagge denn aufhängen?“
„Das Rote in die Mitte“
Ausbilder zu Rekruten: „Gute Nachricht für Sie – wir nehmen heute den Bus zum Übungsplatz.“
Erfreutes Gemurmel aus der Formation.
Ausbilder: „Ich meine den Fussbus! Luxuriöses Modell: Abfahrt ist jederzeit und jeder hat einen Fensterplatz.“
In der AGA.
Zugführer zur Gruppe:
Männer ich habe zwei Hobbys, Fußball spielen und Rekruten quälen.
Hat jemand ein Ball mit ?
„Beschweren Sie sich nicht über den Regen! Das meiste fällt doch eh daneben!“
„Das ist Drei-Wetter-Tarn! Das geht auch bei Nässe!“
Ich habe zwei Hobbies: Fußball und ABC-Alarm. Hat jemand einen Fußball dabei?